Як подолати кризу сімейних відносин

Пому в стосунках сімейних стабільності немає? Це живий організм - шлюб. Оскільки два його учасники - цілком живі люди. Вони змінюються, їх союз зазнає змін. Вони ростуть, структура шлюбу ускладнюється і зростає з ними. Але двоє не змінюються однаковим чином. Звідси і конфлікти, які ведуть до криз.

Криза краще запобігти. Для цього наближення його необхідно вчасно розпізнати.

ознаки:

• сварки почастішали і набули затяжного характеру;
• примирення відбуваються нелегко;
• сексуальні контакти трапляються рідше;
• з еротичної точки зору партнери починають цікавитися іншими;
• вільний час, якщо воно навіть проводиться як і раніше спільно, присвячене, в основному, мовчазної сидіння в присутності телевізора;
• зростає роздратування і озлобленість проти партнера, готова моментально привести до сварки;
• росте кількість взаємних претензій;
• партнери намагаються бути відсутнім будинку.

Хоча б третину позицій з цього списку, що має місце бути, вже повинна насторожити. Присутні або починають з`являтися майже всі пункти, пора тривогу бити і починати боротьбу за збереження сім`ї.

кризовий різноманіття

Фахівці виділяють п`ятірку основних кризових періодів в сімейних відносинах.

Не обов`язково вони все наступлять. Це не питання невідворотності, а питання готовності.

Перший криза.

Випадає на другий рік спільного життя. Рік прожитий. Пару як і раніше відрізняє оптимізм і новизна відносин ще присутній, але дещо починає змінюватися. Наприклад, невеликі розчарування і скидання «рожевих окулярів». Лейтмотив першого кризи - «Ти не такий / не така, як я думала / думав!». Ця криза найлегший і не сильно затяжний, без небезпеки переростання в хронічний. Але і тут деякі пари здаються і просто-напросто припиняють сімейні відносини, тобто, банально розлучаються.

Друга криза.

Приходить через два роки після першого. І причиною його стає рутина. Спільне проживання терміном три роки здатне злегка пригасити пристрасть і гостроту відчуттів і навіяти нудьгу. З`являються думки, чи варто партнер того, щоб провести з ним все життя? Партнери починають всерйоз сумніватися в правильності вибору. Ця криза може привести до двох несприятливих наслідків. Закінчиться розставанням, або перерости в затяжну хронічну форму, при якій і сім`я - не сім`я, і відносини - не відносини. Якщо цей час ще й збігається з народженням первістка, то тут же, паралельно, приходить час третього кризи.

Третя криза.

Безпосередньо пов`язаний з появою чада в сімействі. Сім`я приростає новим членом, а ролі чоловіка / дружини відступають перед новими обов`язками - батьківськими і материнськими. «Примірка» батьківських ролей вже сама по собі - виклик. А тут ще відчуження сексуальне, дружині якийсь час не до сексу. Криза настає неминуче при появі первістка, неважливо, скільки років партнери прожили до нього разом.

Четвертий криза.

Гряде значно пізніше. І він - найбільш підступний і небезпечний. Здавалося б, все «бурі» вляглися, всі ролі між подружжям розділені і зрозумілі. Життя налагоджена і стабільна. І тут партнери починають аналізувати власну ідентичність. Шукати своє місце в житті. У обох, або у одного, змінюються пріоритети та ідеали. І на тлі цих особистих криз розвивається криза сімейний. Це трапляється в проміжку 7-11 років спільного проживання.

П`ятий криза.

Приходить, коли його вже зовсім не чекаєш. Виростають діти. Завершується професійна діяльність. І партнери раптом чевств себе спустошеними. З життя пішло все. І сім`я, в колишньому вигляді, якому вона сформувалася і стабілізувалася, більше не має сенсу.

подолання

На будь-яку задачу є рішення. Тільки підходити до задачі потрібно відповідально. Уважно ознайомитися з умовою, проаналізувати всі наявні дані. Але, головне, слід відверто відповісти - чи дійсно пара бажає врятувати шлюб. Відповідь цей повинен бути ствердною для обох. Якщо так, потрібно починати справлятися з наступаючим кризою.

Шляхи вирішення

• Відокремлюємо «мух від котлет». Тобто, не плутаємо симптоми із породили їх проблемами. Наприклад, зрада одного партнера завжди є симтом. А проблема - глибше. Поява «третього» - результат внутрішнього конфлікту в сім`ї. Це вже «нарив». Видима частина «айсберга». Краще, звичайно, запобігти і не допустити. Але, якщо сталося, не варто судити лише результат, слід дошукатися причини.
• Розмовляємо з партнером. Так, навіть у вік віртуального спілкування, розмова по душам ніхто не відміняв. Поговорити з партнером про ситуацію - це перше, що слід зробити. А ось «позу страуса» приймати не слід. Це не тільки зажене проблеми глибше, але і примножить їх.
• Знижуємо планку. Втихомирювати свою вимогливість і обопільно проявляємо поблажливість. З вами поруч - жива людина, а не бог Аполлон. Не варто постійно змушувати партнера признавати вину і виправдовуватися. Це тільки посилить наявний конфлікт.
• Відпочиваємо. Спочатку - один від одного. Так-так, розлука - дуже дієвий спосіб поміркувати про те, що відбувається, посумувати про партнера і знову оцінити його значимість. Тільки відпочинок - не "в клубі з дівчатками». Спокуса знайти «новеньке» в кризовий період дуже високо. Але, щоб потім не шкодувати, краще провести відпочинок дійсно на самоті.
• Знову відпочиваємо. На цей раз - разом. Разом обираємо вид відпочинку, узгоджуємо маршрут, готуємося. «Убиваем трьох зайців»: загальна мета, спільні дії, які б поєднували нові враження.
• Звертаємося до психолога. Не поспішайте відмахуватися. При кризі в сім`ї поради особи незацікавленого, яке бачить і оцінює ситуацію ззовні, неоціненні.

Перепробували все? Криза подолати не вдалося? Варто ще раз переконатися - ви дійсно все перепробували, ви що щиро, самовіддано і довго (мінімум, місяців шість) боролися за збереження сім`ї. Ніяких поліпшень? Тоді - відверте запитання собі - а чи дійсно ви сім`я? А чи впевнені ви, що вам підходить партнер, якого ви вибрали? Трапляється, люди розлучаються. І створюють нові, міцні, щасливі сім`ї.

Відео: «Криза в сімейних відносинах. Як його подолати? »

Відео: Як вести сімейний бюджет? / Проект # ідеальнийбрак

Відео: Психолог Ірина Млодик про неминучі етапах, через які проходять закохані